СУЩЕСТВУЕТ ЛИ ДОЛГ ДЕТЕЙ ПЕРЕД СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ?

     «Я тебя родила и воспитала, теперь ты мне должна (должен) – следовать моим советам, выйти замуж (жениться), родить внуков, досматривать в старости…»

Такие высказывания слышатся довольно часто. В формате просьб, приказов, претензий, эмоционально подкрепляясь обидами, раздражением, злостью и чувством вины. И это всегда конфликт.

     Чтобы договориться в этом вопросе, давайте разберёмся, существует ли долг детей перед родителями? Кто кому должен, и должен ли вообще.

     В последнее время участились случаи возврата детей, которые были взяты на воспитание из приюта. На вопрос психолога: «Почему так произошло?», члены семей отвечали, что дети не оправдали их ожиданий. Они думали, что дети будут вести себя по-другому, ведь они (дети) должны быть им благодарны. «МЫ ИХ ПРИЮТИЛИ. ОНИ НАМ ДОЛЖНЫ!». Психолог пыталась донести до этих людей, что дети никому ничего не должны, они дети. Это взрослые взяли на себя ответственность воспитать и развивать этих детей, поэтому они должны детям.

     Считается, что человек только тогда должен, когда он взял на себя какие-то обязательства.

     В ситуации, когда мы принимаем решение родить (или взять на воспитание) ребёнка, мы ему ДОЛЖНЫ! Эволюционно складывается, что детство человека длится долго, в этот период дети беспомощны и полностью зависят от взрослых. Но  решение иметь детей, мы принимаем сами! Дети нам за то, что мы их родили, ничего не должны! Этот долг перед своими детьми мы выполняем до их 18-тилетия.

• Задайте себе вопрос: для чего вам дети?
• Бывает, что людьми движет любовь к детям.
• Бывают незапланированные беременности.
• Бывает, что детей рожают ради получения жилья.
• Бывает, чтобы идти в армию.
• А бывает, чтобы в старости было кому ухаживать.

     Как вам сама мысль, что вас родили только для ухода за родителями в старости или что вы инструмент для получения чего-либо?

     Если родитель дефицитарен, т.е. не дающий, а забирающий и использующий детский ресурс, не питающий, холодный или нарциссический, который заставляет ребёнка решать взрослые задачи не по возрасту – это нарушение системы: ребёнок уже не на своём месте, не на месте младшего в системе, а меняется местами с родителем. И тогда этот бюджет с минусовым сальдо. В этом случае отношений, как таковых, может не быть вовсе или они натянуты.

     Если в этом случае родители требуют дивидендов: «Ты мне должен (должна), я тебя вырастил (вырастила), теперь ТЫ должен!», не стоит удивляться сопротивлению детей. Взрослые дети таких родителей чувствуют обиду и одновременно вину, но на внутреннем плане не хотят попадать под манипуляции родителей, а часто и разрывают связь с родителями.

     Такие отношения очень болезненны и разрушительны для обеих сторон.

     Конечно, родитель может ожидать от взрослого ребёнка поддержку, заботу и внимание. Иногда родители нуждаются в ситуативной помощи, и дети её оказывают, исходя из благодарности к своим родителям, которые давали эмоциональное тепло, заботились, были бережны в отношениях.

     Эти отношения очень ресурсные.

     ПОЧЕМУ ПЛОХО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ОБЯЗАННЫМИ?

     Психологи свидетельствуют о многих случаях, когда гипертрофированное чувство долга перед родителями приводило к тому, что человек своей жизнью, собственно, и не жил.

     Сначала он «должен» стать хорошим человеком в глазах родителей, потому что они его родили и воспитали – получить приличное образование и найти работу. Затем он «должен» обзавестись семьей и подарить родителям внуков – гарантию того, что род продолжается. Далее наступает период, когда он «должен» вернуть родителям заботу, которую они давали ему в детстве – когда они состарятся, ухаживать за ними и обеспечивать их.

     Что же получается – треть жизни мы берем, а всю оставшуюся «должны» отдавать этот долг родителям? Когда, в таком случае, жить для себя и возможно ли это вообще с таким пониманием долга?

     С точки зрения развития, достижения успеха во всех сферах жизни, столь жёсткая установка на возврат долга сильно ограничивает возможности человека, в определенной мере лишает его свободы выбора. Если авторитет родителей силён и они им пользуются, то могут ломать мечты, стремления человека так, как им угодно.

     Человек приходит в эту жизнь не для того, чтобы исполнять чьи-то капризы, мечты и следовать чужому курсу. В попытках удовлетворить родителей очень легко потерять себя и прожить не свою жизнь, а ту, которая понравится им.

     Причем не рассчитывайте на то, что возврат «долга» равноценен счастью от самореализации и исполнения собственных желаний, потому что это не так.

     Если ваши родители не способны принять вас такими, какие вы есть, с вашими желаниями и стремлениями, простите их и все равно делайте по-своему. Испытывать уважение и благодарность к родителям – это прекрасно, уважение и благодарность – чувства позитивные, в отличие от долженствования.

     Если вы благодарны – это не связывает вам руки – вы можете жить так, как считаете нужным, и при этом заботиться о своих родителях, показывать им свою любовь.

     Мы все достигнем старости, если нам повезёт.

     Нам необходимо позаботится о своей старости заранее: обучайтесь компьютерной грамотности, развивайте способности самостоятельного проживания, например, проводить оплату через интернет банкинг, оформлять онлайн покупки, доставку продуктов. Вы разгрузите своих детей и сможете всегда быть с ними на связи. Всегда можно пообщаться по видеосвязи, если дети работают и не могут посещать вас часто.

     Запомните, от того, что вы себя приносите в жертву или требуете жертвенности от своих детей, всем плохо. Взвесьте все за и против и договаривайтесь!

Материал взят из интернет-ресурсов.

Автор статьи: Борсова И.Ю.